Saiba o estado de espírito de uma pessoa através do nick do MSN.

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘Maria Paula ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

O que fazer Dra. Laura Schlessinger?

E-mail enviado por um estudante de teologia de Boston para Laura Schlessinger, uma personalidade do rádio americano que distribui conselhos para pessoas que ligam para seu show. Recentemente ela disse que a homossexualidade é uma abominação de acordo com Levíticos 18:22 e não pode ser perdoada em qualquer circunstância. O texto abaixo é uma carta aberta para Dra. Laura, escrita por um cidadão americano e também disponibilizada na Internet.
Cara Dra. Laura. Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas no que diz respeito à lei de Deus. Quando alguém tenta defender o homossexualismo, por exemplo, eu simplesmente o lembro que Levítico 18:22 claramente afirma que isso é uma abominação. Fim de papo. Mas eu preciso de sua ajuda, entretanto, no que diz respeito a algumas leis específicas e como seguí-las:

a) Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levítico 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?

b) Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?

c) Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levítico 15:19-24). O problema é: como eu digo isso a ela ? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.

d) Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir canadenses?

e) Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou moralmente obrigado a matá-lo eu mesmo

f) Um amigo meu acha que mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levítico 11:10), é uma abominação menor que a homossexualidade. Eu não concordo. Você pode esclarecer esse ponto?

g) Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho?

h) A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer?

i) Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levítico 11:6-8), mas eu posso jogar futebol americano se usar luvas? (as bolas de futebol americano são feitas com pele de porco)

j) Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levítico 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levítico 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliéster). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levítico 24:10-16)? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada, como deve ser feito com as pessoas que mantêm relações sexuais com seus sogros (Levítico 20:14)?

Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar.
Obrigado novamente por nos lembrar que a palavra de Deus é eterna e imutável. Seu discípulo e fã ardoroso.

Bebês extremamente feios Deus me livre Putaqueopariu

http://www.youtube.com/watch?v=ct9dk55fSw4

Casamento...

Este blog também tem responsabilidade social e por isso não deixaremos que vcs caiam nas terríveis garras do casamento, esta terrível instutuição que aprisiona e tira a vida de milhões de solteiros todos os anos. Casamento é o instituto dos indivíduos que decidiram explicitamente acabar com a sua vida lentamente.

Pensamento de alguns gênios sobre o casamento:

Recentemente o Papa deu uma declaração afirmando que o segundo casamento é uma praga! E o primeiro o que é???

Jerry Seinfeld

Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume continua.

Helen Rowland sobre Casamento

Casamento não é uma palavra, e sim uma sentença.

Anônimo Sábio sobre Casamento

Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.

Oscar Wilde sobre Casamento

Casamento é uma tragédia em dois atos: Uma no civil e outra no religioso.

Bola de Fogo sobre Casamento

e se vc tiver uma namorada e estiver pensando em se casar, lembre: namorada, é como uma gripe...Fora do organismo, depois de algumas semanas de cama.

Propagandas

Estragando a foto alheia - Parte 2

HAHAHAHAHA

VICIADO

O 3° homem a andar sobre as águas

O 1º foi Cristo...

O 2º foi Pedro...

depois, foi esse cara aí ...

Estragando a foto alheia.

Porque os casamentos de antigamente duravam!

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo.
(Revista Claudia, 1962)

A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)


A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.
(Jornal das Moças, 1959)

Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas
no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)


Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças,1957)


O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre!
(Revista Querida, 1953)


Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil.
(Jornal das Moças, 1958)


É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)


Quando seu marido lhe procurar a noite, não reclame de dor de cabeça, trate-o com carinho e amor.
(Jornal das Moças, 1960)

E para finalizar: O lugar de mulher é no lar.
(Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO:

Não se faz mais revistas instrutivas como antigamente

FRASES QUE VOCÊ NÃO GOSTARIA DE OUVIR NA SUA CIRURGIA

1. Melhor guardar isso. Vamos precisar para a autópsia.

2. Aceite esse sacrifício, ó Grande Senhor da Escuridão!

3. Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau!

4. Espere um pouco! Se isso é o fígado dele, então o que é aquilo?

5. Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato!

6. Você tem certeza de que alguém já sobreviveu a 500 ml dessa coisa?

7. Essa foi legal, né? Agora vou fazer a perna dele mexer.

8. Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós.

9. Quanto é a comissão que aquela funerária oferece por defunto?

10. Agora removemos o cérebro e colocamos no corpo do macaco...

DEU MERDA??? SEUS TIPOS E VARIAÇÕES.

1-"Fantasma"
Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

2-"Clean"
Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

3-"Molhadinho"
Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

4-"Gostinho de Quero Mais"
Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

5-"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz"
Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

6-"Espiga de Milho"
Auto-explicativo.

7-"Torpedo"
Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

8-"Alcoólico Anônimo"
Aquele feito na manhã seguinte à uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

9-"Chama o encanador"
Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

10-"Cabeludo"
Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

11-"Embora eu queira"
Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12-"Caminhão Basculante"
Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.

13-"Aerógrafo"
Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14-"Iô-Iô"
Aquela que requer uma força enorme para sair, e, assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdômen e ela volta para dentro.

15-"Efeito Ilha"
Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

16-"Hérnia de Disco"
Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.

17-"Acho Que Estou Parindo Pelo CU"
Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

18-"Rabo de Macaco"
Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

19-"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho"
Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

20-"Elevador"
Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

21-"Tarzan"
Só sai com auxílio vocal.

22-"Prometo Mastigar Minha Comida Melhor"
Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

23-"Morreu Um Bicho Aqui Dentro"
Também conhecido como "Lixo Tóxico". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgado dali de dentro.

24-"Ainda Tem Um Pendurado"
Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

25-"Lança Chamas"
Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

26-"Toner"
A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.

27-"Primogênito"
Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

28-"Miguel"
Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

PUNHETA: A VERDADE DEFINITIVA.

Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta acompanha o homem ativo até o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capítulo manteremos o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra. A religião da punheta é o Punhetismo , os praticantes dela são os punheteiros.

Punheta mata?
Mata. São raros os casos, mas em 1956 foi registada uma morte em decorrência da punheta. O americano Anthony J. Thompson, então com 22 anos, batia sua 36ª punheta consecutiva, quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 20 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.

Tipos de punhetas

Rápida - Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostosa. Dura algo entre 10 e 20 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.

A comum - Sozinho no banheiro, da sua casa você pensa na Ellen Roche. Pronto, você já bateu uma comum.

Lenta - O sujeito espera a dias essa punheta. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Cadillac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia, os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala, o indivíduo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas, evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, está com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo.

A que decepciona - O rapaz pensa com antecedência, já deixa o computador ligado e o vídeo carregando. Quando tudo está perfeito ele começa a tocá-la. Porém, o entusiasmo é maior, e não há tempo para correr rumo ao banheiro na hora de esporrar-se. O sujeito pensa algo como 'puta que pariu', e esporra o teclado, o monitor, a calça, a mão, o biscoito em cima da mesa, e, ocasionalmente, sua própria cara.

A perturbada - Geralmente ocorrem no banheiro. Você está praticando sua diária, quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar. Você leva um susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você tem que bater uma punheta rápida, antes que alguém te atrapalhe de novo.

A sem enredo - Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello, lembra que o seguro do carro venceu, pensa na Daniele Winits, mas acaba finalizando na namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de porra pensando na namorada.

do Cinéfilo - Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha, para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a crítica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.

A violenta - Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com cãimbra e com o braço dolorido, imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo.

A sem graça - Você começa e pára no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma...

A no banho - Você aproveita o barulho da água batendo no chão pra se acabar na punheta enquanto os outros não vão perceber. Corre o risco (fato verídico) de sair do banho no dia do seu aniversário com porra na testa e dar de cara com a sua família inteira.

CARAI DE ASA

Um "Carai de Asa", a espécie mais perfeita que Deus criou. O encontrei em uma de minhas peregrinações religiosas à Índia.